Chegar atrasado dá nestas coisas

Eu raramente chego a horas. Isto é daquelas coisas que toda a gente que convive regularmente comigo sabe (obrigatóriamente). O curioso é que há uns dias atrás fiquei com impressão que tinha chegado a tempo, mas alegadamente cumpri o meu velho hábito.

Passo a explicar o que aconteceu! Há uma semana atrás, dia 18 de Março no ano 2010, fui convidado por uma grande amiga minha para ir jantar à noite e depois acompanhá-la a uma ida à Casa Museu da Quinta de Santiago. Sem eu saber, a minha namorada foi também convidada (uma surpresa muito boa) e lá fomos os três muito felizes e a saltar... Talvez não tenhamos ido a saltar, mas percebem a ideia. Então, depois de uma aula ao final do dia, lá fui ao Porto encontrar-me com elas e, como já sabiam, eu só iria chegar por volta das 20:00, mas isto na mesma foi considerado atrasado ainda que soubessem que não chegaria mais cedo. Jantámos (e o meu jantar foi pago pela minha amiga porque eu ando constantemente sem dinheiro) e lá saimos a correr do McDonald's dos Aliados para o metro porque a minha namorada ainda não tinha as viagens do cartão Andante para Matosinhos.

Chegámos à estação e fomos carregar o Andante. A minha namorada não tinha o cartão e então eu dei um dos meus cartões. Ia a carregar e não tinha trocos suficientes para pagar a viagem. Sendo assim, a minha amiga foi levantar dinheiro para ela poder pagar já que eu não tinha dinheiro comigo. Levantou o dinheiro, deu-lhe a nota e depois quando ia a carregar, reparámos que a máquina não tinha pagamento por notas. Decisão final: usar a nota para pagar um Agente Único e viajar dessa forma o que, por sinal, era a ideia inicial. Eu sei que isto tudo parece muito simples, mas durante os 10 minutos ao qual estivemos naquela fila para comprar a viagem, parece que passou uma eternidade e os olhares de fúria e ódio de quem estava à espera depois de nós só ajudavam.

O melhor disto tudo é que ainda fomos a correr desde São Bento até à Cordoaria, apanhámos com chuva e quando finalmente avistámos a paragem, o autocarro que tinhamos de apanhar estava lá e ainda tivemos que correr mais... Para depois elas as duas virarem-se para mim e dizer que a culpa daquilo tudo era minha. Vá lá, pelo menos comi de graça!

Nota final: Eu só escrevi isto hoje porque além de achar a situação em si engraçada, também prometeram-me que pagavam dois finos se escrevesse isto. E sim, eu vendo-me por muito pouco!

AI SE FOSSE COMIGO

Olá a todos :D bem parece que sou o último Doidivino a escrever aqui no nosso blog, espero estar á altura dos outros Doidivinos…

Bem, vou contar uma história sobre dois amigos e depois pedir vos ajuda porque mataram o meu gato e gostava de descobrir o criminoso…. Mas leiam até ao fim e depois logo vêm isso…

Com certeza que já repararam que a maioria das pessoas tem a irritante mania de quando alguém chega á nossa beira irritado ou indignado com algo que lhes aconteceu e depois de nos contar nós dizemos “AI SE FOSSE COMIGO”
Isso aconteceu entre dois amigos o Tone e o Xico. O tone era um moço que… vá como devo explicar isto? vá…. Era tone… já o Xico era um tipo assim Chico-esperto…
Um dia o Tone chega á beira do Xico e todo cabisbaixo e diz
-Fogo meu! Apanhei grande seca na segurança social! Tive lá duas horas á espera da minha vez e quando fui atendido demorei prai meio minuto, disseram me que faltava um simples papel. Fogo que cena, agora tenh que voltar lá…
O Xico ouve aquilo atentamente e no fim com grande descontracção diz:
-AI SE FOSSE COMIGO… és mesmo burro pah, dizias que não podias voltar lá depois, e que aquilo tinha que ficar resolvido naquele momento!

Passado uns dias lá bem o Tone outra vez todo revoltado
- Olha Xico vim agora do mcdonalds, fogo era tanta gente na fila que quando chegou a minha vez até já nem tinha vontade de comer… fogo…
E o Xico responde:
AI SE FOSSE COMIGO… passavas á frente… és mesmo burro, assim nunca consegues nada…

Passado mais uns dias lá volta outra vez o Tone a falar com amigo Xico e todo revoltado diz:
- Ó Xico a minha mulher anda a receber umas mensagens e eu peço para que ela me mostre e ela não me mostra… será que me anda a esconder alguma coisa?
E o Xico responde:
_ AI SE FOSSE COMIGO… és mesmo burro. Tens que te impor pah. Tens de mostrar quem manda.

Entretanto os amigos nunca mais se encontram durante uma semana. Um dia o Tone que mora em Gaia decide ir ao Porto a pé pela ponte D. Luís e ironicamente encontra o Xico todo zangado com o mundo e a pensar em se atirar da ponte para se suicidar… e diz o Tone:
- Então Xico??? Tas tolo? Vais te matar? Que se passa?
E o Xico todo nervoso começa a contar ao amigo:
- Olha Tone fui á segurança social de manha e como toda a gente tive de esperar pela minha vez esperei duas horas e quando chega a minha vez apercebi me que tinha perdido a senha com o meu numero, tive de retirar outra e esperar mais duas horas e quando finalmente sou atendido falei lhes que estava lá para receber um subsidio, eles disseram me que tinha que ter um atestado qualquer do emprego, mas como não tinha paciência para voltar lá mais nenhuma vez comecei a fazer barulho e a pressionados de alguma forma para ver se conseguia o que queria, mas correu mal e veio o segurança e pôs me na rua e depois ainda me disseram que devido a isto perdi o direito ao subsidio! Para ver se me animava decidi ir ao mcdonalds e estava muita fila e decidi passar á frente mas quando dou por mim a pessoa que tihna passado á frente era um homem alto e musculado que pegou em mim e levou para a rua e deu me um excerto de porrada. Depois disto todo partido decido ir para casa, vi a minha mulher a mexer no telemóvel pedi para me deixar ver e ela não deixou mas eu peguei na mesma e descubro que ela anda me a trair!!! Depois disso tudo vim para aqui para a ponte e vou me atirar… sou um desgraçado um infeliz!
E o Tone muito calmamente diz:
- AI SE FOSSE COMIGO‼!
E o Xico:
- Se fosse contigo o quê?
E ele
- Era burro e corno! Mas feliz e sem problemas que me levassem ao suicídio…

Coitados… um é tone e o outro armar-se em xico-esperto…
:D


Bem, como disse no inicio eu agora precisava que me ajudassem a descobrir quem matou o meu gato… uns dizem que foi a vizinha, outros dizem que foram os lixeiros porque ele andava sempre de volta do lixo… mas não sei… ajudem me a descobrir…

Quem matou o gato???



Um abraço até á proxima!

“Muy macho”

Ora bem já que o objectivo deste blog é contribuir para a melhoria da sociedade contemporânea aqui vai o tema que eu acho mais pertinente que é… a existência do Action Man.

Ora bem, e vocês, mentes puras perguntam: o que é o Action Man?? Para começar é um boneco cujo adjectivo que o define melhor é a criatividade a começar pelo nome (Homem Acção… pois), um cabelo todo “lambidinho” com uma poupinha à frente que parece que levou um peido na cabeça para ficar assim e uma cicatriz na cara (deve de se ter cortado a fazer a barba, tadito…). Mas característica principal é que ele faz rigorosamente tudo: ele é mergulhador, é bombeiro, é ciclista, é o amante da barbie (entre estes dois, questiono-me quem é que terá mais quantidade de testosterona mas pronto…). Ou seja ele faz tudo e mais alguma coisa e é suposto ser grande “macho latino”…

Mas como se costuma dizer as aparências iludem. Aqui está um dos maiores mariconços que pode existir. Aliás pior que este, só mesmo o Noddy. E porque é que eu digo isto? Bem é simples. Num belo dia de sol de 35 graus, digno de ir para a praia e ver as moças em biquíni, estava eu encarcerado no meu quarto com o robe vestido (sou friorento, não tenho culpa) a vaguear pela Internet. Como já andava farto de ver pornografia, então, para variar um bocado, “googlei” action man para me relembrar dos bons tempos da minha infância. Fiquei totalmente abalado, ferido, injuriado e traumatizado com o que vi. Descobri que debaixo daquelas características e roupas másculas, este rabicho tem umas “cuequinhas” slip a virar para o fio dental enfiadas pelo rabo adentro. Então eu pensei: “Eu tive um destes quando era miúdo… Dasse!”. O que vale é que isto não pegou. Já agora isto pode criar maus vícios aos miúdos de agora. Por exemplo o Action Man bombeiro: meter putos tão novos a brincar com mangueiras, não sei se será muito boa ideia. Será que foi por causa da existência deste boneco que legalizaram o casamento gay? Já nem digo nada...

Para finalizar gostava de dizer outra coisa: neste mundo existem malucos para tudo. Sim foi isso que quis dizer: HOUVE UM IMBECIL NESTE MUNDO QUE OUSOU FAZER DE ACTION MAN NUMA SÉRIE TELEVISIVA!!! Como se o boneco já fosse pouco gay, este gajo veio abichanar ainda mais as coisas. Tudo o que ele usa tem sempre um “M” de “Muy macho” no peito, mas são fatos justíssimos, dignos de serem usados pelo Castelo Branco. Bem se ele gosta de ter coisas enfiadas no rego isso é lá com ele. Para este indivíduo, que não devia de ter nada para fazer na vida para fazer isto, só lhe tenho uma coisa a dizer: “COITAAAAAAAAAAADOOO!!!”

Para quem quiser ver o cuecão aqui do menino visitem:

Versão antiga: http://vzone.virgin.net/vintage.games/aman1.jpg

Versão nova: http://home.sprintmail.com/~brine/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/ActionMan.jpg

Para quem quiser ver um morcão a fazer de Action Man visitem (a partir do 1:10 minutos):

http://www.youtube.com/watch?v=jWfKVqZmg4Q

Encontros Familiares (parte 1)

A minha família costuma fazer grandes patuscadas. Se não é em casa da tia Benilde é em casa do avô Bibiano ou do primo de 27º grau que, penso eu, se chama Ermenegildo. Quando chegamos à casa onde vai haver o banquete, todos os familiares se cumprimentam com abraços, apertões de mão, com beijos (umas dão dois e as mais “chiques” brindam o seu afecto apenas com um beijinho) e às vezes, nas saudações entre os familiares menos conhecidos, dá-se uma espécie de junção destas três formas de cumprimentar, sendo que, após uma série de hesitações, um estende a mão para o “passou bem?” e outro dá a sua cara ao manifesto para a junção de bochechas e assim acabam por fazer uma pluralidade de cortesias que eram dispensáveis. Depois disto, as mamãs falam do sucesso escolar e profissional dos seus filhos. Todas falam bem dos seus filhos nem que eles tenham 27 anos e andem a tirar a 4ª classe a noite porque lhes falta a cadeira de Estudo do Meio para serem carpinteiros ou que sejam despedidos todas as semanas por chegarem atrasados aos respectivos empregos por na noite anterior terem ido para a farra. “Amor de mãe” costuma-se dizer... Já os papás falam de futebol, política e de gajas. Nestas tremendas cavaqueiras, ouvem-se frases como por exemplo: “ O Benfica foi ‘bescar’ o melhor marcador do campeonato vietnamita só para calar aí certa gente.”, a já célebre “Até os comemos!” ou então a mítica “ O país ‘tá de ‘tanga’!”. Quando o mais pervertido diz: “Tanga? De tanga vi eu hoje, antes de vir p´rá aqui, a minha vizinha. Aquela toda boa que vocês viram quando festejamos o baptizado do Estanislau lá em minha casa, pá!”. Após esta frase devassa ouvimos sussurros e sorrisos por parte dos homens: “Ah! Ah! É boa é!” e “O que’u lhe fazia a essa...”. Depois há os filhos que, de uma maneira geral, falam de videojogos (rapazes) e de namorados (raparigas e, por vezes rapazes também): “Olha ‘tás a ver aquele nível em que é mesmo difícil derrotar o Cyborg? Queres saber como se faz? Carregas F8, seguido de M, 8, D, Z, 2, W, A e, no fim, F6. Se fizeres isso, com um espaço de 6,34 segundos por cada clique, vem uma nave aliada e desfaz em bocados o Cyborg, com o míssil de Super Raios e Ultra Mega Laser!” As raparigas (com um toque de poesia à mistura): ”Tipo, não sei se ainda te lembras daquele rapaz que conheci o ano passado, o Ananias, aquele que me comeu por trás enquanto tu dormias? Do género, ele anda a enviar-me daquelas SMS a dizer que me ama muito e que quer voltar para mim, depois de andar lá enrolado com a badalhoca da Gorete; aquela que quando vê um gajo asqueroso vai vomitar p’rá retrete.” Sobra a avó: “Estão todos ali na galhofa e esquecem-se de me dar o comprimido p’ró reumático e p’rás diabetes!” Seguidamente, as mulheres vão pondo a mesa, os jovens vão jogar PC, a avó espuma-se pela boca e os homens tentam fazer a parte mais difícil e problemática da comezaina: acender a brasa. Para acender uma brasa, no fundo, é preciso ter uma certa sapiência e destreza. Primeiro, não é qualquer um que se atreve a “mergulhar” as suas mãos no saco do carvão para o pôr no barbecue, pois ficariam da cor preta, o que é bastante desagradável. Depois, como toda a gente sabe, não é qualquer um que, com um vento a soprar de nordeste a uma velocidade não inferior a 50 km/h, acende uma brasa. Não somos nenhum Homo Erectus, que diabo! (Para quem não sabe, Homo Erectus foi a espécie que descobriu o fogo sem a ajuda de um isqueiro ou até mesmo de um fósforo! É também assim chamado porque esta espécie andava constantemente com o seu órgão genital hirto devido ao facto das mulheres daquela época, segundo consta, não quererem ter qualquer relação sexual e afectiva porque davam desculpas como: “ Auah, ualalagagagligahaoulgialgli ngagangumngritxalalau!” que traduzido significa: “Ah, hoje não querido dói-me a cabeça!”...). Outro entrave muito frequente para acender brasas é a intromissão dos mais velhos que dão dicas e relembram histórias: “ Não estás a conseguir atear isso porque precisas aí de meia dúzia de pinhas. Eu quando tive no Ultramar, chegava a atear brasas do tamanho dos pénis dos soldados do MPLA, o que os afugentava!” Quando no meio deste tumulto um malandro diz: “Brasa? Brasa é a minha empregada doméstica, pá! Andersa, sueca, 1,83 m de altura, prateleira divinal, pandeireta de sonho e manda-te um papo!! Olha por acaso está no hospital com a coluna partida pá, que’u mandei-a ir “bescar” a bilha do gás e eu só tinha das pesadas”...

continua...